Omezena neni... ja jsem to nekontroloval. At BJETA napise Jirkovi, ze si ho musi nechat zmensit. Ze na velikosti zalezi.

19.6. Amélie z Montmartru - 20:45 hod.

AERO

Biskupcova 31, Praha 3, tel. 02/7177 1349, fax: 02/697 53 45

nevim Maci , nějakej neznámej né moc šikovnej singlista ,jezdí s podobnym kámošem, občas je potkáváme ráno ...

Je nějak omezena velikost reklamních bannerů? Proč má reklamní banner na vodák-sport velikost 81 kB?

Manžel není doma a manželka si mezitim užívá s milencem. Zachrastí
klíče,je slyšet zámek, manželka schová milence do skříně,sepne ruce k nebi a prosí: Ó bože, udělej si se mnou co chceš,jenom ať nás neobjeví můj muž.Je strašně žárlivý a určitě by zabil nejen mě, ale i mého milence. Na to se nebesa otevřou a ozve se:
Dobře, bude to jak chceš, ale za tři roky tě povolám k sobě, utopíš
se.Dobře, dobře, jen ať ho teď nenajde.Všechno proběhne uplně
hladce.Tři roky se žena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliště, vodě se zdaleka vyhýbá. Tři roky uběhnou. Uběhne čtyři, pět let. Na svůj slib už
zapomněla. Po pěti letech si koupí zájezd na okružní plavbu okolo
světa. Na lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se začne loď
potápět.Žena si vzpomene na svůj
slib. Poklekne, sepne ruce k nebesům a volá: Ó bože, teď mě chceš povolat k sobě? Podívej se, kolik nevinných žen zemře spolu se mnou. Nebesa se opět otevřou a ozve se: Dva roky mi trvalo, než jsem vás všechny kurvy dostal na jednu loď !!

dyžtak mám typ na člověka v chrajzlerovi resp. džípovi

dá se tudy přihlásit do autobusu nebo se musí někam zavolat , Kam ???

Razime s nasim veteranem do Turecka a tak nas ridic testoval jak velky diry projede a jaky uz ne. A cesky prikopy jsou uz mooooc velky na bezpecny projeti.

Maty: to je OK. Tedka na miste zavodu dostanes prihlasku, kterou musis podepsat, zaplatit startovne (o tech 50 Kc mensi) a dostanes taky cislo.

Honza: zkus http://www.ffck.org/

Prihlasujte se na Vir... usetrite 50 korun a nam praci.

S tou Mazdou to zatím vypadá špatně , voni maj sráči svojí vlastní pujčovnu, ale snad se podaří zlomit toho borce od Hjudaj , co má vodáky rád ( tředa na speciální cenu pro českou reore) Noví, Zdraví a pořádně pojištěný auto za skvělou cenu. Brabec tam jde tento týden na garančku a naťukne ho ??????

nejaká legranda na Ćertech s auobusem ?????
notak pánové rozepište se :o)))

Jde se zítra ráno jezdit?

ahoj,
Re: Vir
Czy jest mozliwosc padlovac na playspotu v patek (friday), den pred zawodem ?

...to brzo :o(

pokud byste někdo mohl jít pádlovat v sobotu od 12 do berouna, volejte mi na 0608048779. bude tam sranda, žranice, holky, víno, zpěv... všechno dobrý a bude z toho profitovat CNAWR. tak volejte

Malý, tak osmiletý chlapec si v drogerii vybírá prací prášek. Vezme pětikilové
balení a nese ho k pokladně. Pokladní se ho s úsměvem ptá:
""Copak, chlapečku, máš hodně špinavého prádla?""
""Ne, žádné prádlo. Psa.""
""Ale chlapečku, psa bys měl mýt něčím jiným. Tenhle prášek je hodně silný.
Pejskovi by se mohlo udělat špatně a dokonce by mohl i umřít.""
Chlapeček si to nedal vymluvit, rezolutně postavil krabici na pult a vytáhl
peníze. Pokladní to vzdala a chlapeček spokojeně odešel. O týden později se
chlapeček objevil s lístečkem na velký nákup. Když se ptal paní pokladní, kde
najde lak na vlasy, ta se mezi řečí ptá, co dělá jeho pejsek. Chlapeček nasadí
smutný výraz a povídá:
""Pejsek mi umřel.""
Pokladní nechce chlapečkovi psychicky ubližovat a tak mu řekne, že jí to velice
mrzí, ale neodpustí si dodat:
""Ale říkala jsem ti, že ten prací prášek nebyl dobrý nápad.""
""Nemyslím si, že mu ublížil ten prací prášek.""
""Ne? A co ho tedy zabilo?""
""No, myslím, že to bylo to odstřeďování.""

ok

Mck:myslíš tu okultistku z kanátu?? No ta přece s Filousem nemůž nic mít! No, snad jen to , že od něj občas převezme tu pakárnu s tím leštěním KAČERA! :)

Filous:Ty kecale, a co ta rostenka co s tebou byla na kanale?Za tmava , stihla?

Tricky-wuu v podání Ollie Graua je opravdu cool. Popis, jak na to, najdete zde.Kamera Sváťa Hrček.

... se vi, ne?

jo