Guest: hlavne se podepisuj. Nebo se zkus zaregistrovat -> vlevo nahore je odkaz na registraci.

Mam taky pripominku,mozna uz o ni vite-je to mala drobnost.Klikla jsem v menu na "Sponzori" a ztucnilo se mi "News" ..

Vhoďte sem hlavně ňáký ženský...

Vyhoďte, prosím, Macáka z klubu.

Ifa: Bud pujdu v sobotu tak na 12:30, nebo nedele odpo, tak 16:00

Maci, kdy budes o vikendu jezdit?My asi v sobotu po obede - budu po vecirku
Kosi, se mnou muzes pocitat jako s rozhodci, zavodenim se nebudu rozptylovat

for Guest: poslal jsem ti to mailem

já ani nevim s kym jedu já , zjisti to

Kosi koukal jako cert!!!!!!

i přes mojí chmurnou náladu , jsme paradně pojezdili , účast se zlepšuje :o)

Kam nejlépe investovat své úspory?
Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40%!

Co bys raději?

Po ztroskotání lodi se na liduprázdném ostrově zachrání žena a dva
muži.
Po měsíci povídá žena: ""Mám už těch prasáren dost, to radši skočím ze
skály."" A skočí.
Za další měsíc povídá jeden: ""Už mám těch prasáren dost, pojď,
zahrabeme ji.""
A za další měsíc povídá ten druhý:""Už mám těch prasáren dost, radši ji
zase vyhrabeme.""

Prijde chlapek po smrti do pekla, u brany ho vita cert a rika:
""Mas moznost si vybrat trest. Tresty se meni jednou za 1000 let, dobre si to rozmysli.""
V prvni mistnosti na pranyri bicuji mladeho kluka. Hrisnik se rychle rozhodne, ze se podiva do dalsiho pokoje.
Tam je u zdi prikovany chlap ve strednich letech a torturuji ho ohnem.
Ani tento trest se mu nepozdava.
Ve treti mistnosti je u zdi v retezech stary plesnivy dedek a u nej nadherna mlada blondyna a kouri mu pero.
""Tohle beru !!!""
Cert vejde dovnitr poklepe blondynu po rameni a prohlasi:
""Jdi, jsi volna...""

Opilec se vpotácí do kostela a zapadne do zpovědní budky. Zpovědník v druhé půlce budky čeká co z opilce vypadne za zpověď, ale ten nic. Zpovědník významně zakašle, ale opilec stále nic. Zpovědník uz neví coby, tak zabuší na tu mřížku mezi nimi a od opilce se ozve: "To je marný, kámo, tady taky nejni hajzlpapír!"

Školní inspektor si zavolal ředitele dvou gymnázií a dal jim měsíc na to, aby výrazně snížili výskyt a užívání drog na svých školách.
Po měsíci zašel za prvním ředitelem a ptá se, jak se mu dařilo.
""Snížili jsme výskyt drog o dvacet procent! A stačilo udělat plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým. K velkému byl nápis 'Tohle je váš mozek před drogou' a k malému 'Tohle je váš mozek po droze'.""
Inspektor se poté vydá do druhé školy.
""Snížili jsme výskyt drog o osmdesát procent! Udělali jsme plakáty se dvěma kruhy - malým a velkým.""
""Nechte mě hádat, pane řediteli. Zobrazovaly mozek před a po droze!""
""Ne, pane inspektore. Byl tam nápis 'Tohle je vaše prdel před vězením, a tohle je vaše prdel po vězení'. Nějaké otázky?""

O TŘECH VYHULENEJCH...
Sedí takhle tři vyhulení na lavičce, a vtom jede kolem auto.
Po pěti minutách říká první:""To byl Ford.""
Po dalších pěti minutách říká druhej:""Ne, to byl Opel.""
A zase po pěti minutách říká třetí:""Jestli se budete hádat, tak já pudu pryč.""

O JEDNOM VYHULENÝM...
Chlapa naštve manželka, a tak jde na balkon zahulit.
Tak zahulí, a jak tak sedí, tak najednou kolem letí strašnou rychlostí velká oranžová koule.
Chlap se lekne, a tak radši zahulí znova.
Chvíli sedí, a zase - velká oranžová koule.
Chlap se chystá znova zahulit, ale vtom přijde jeho žena a říká:""Co tady děláš, vždyť už jseš venku dva dny.""

Tančit jo a skym !!!!!! nebo je to tajnýýýý :o)))

No jo už sem tu, ono to není jen tak, si povídat když bloudím někde jinde, četla jsem si povídání od Lenky K - N a bylo to pěkný.

Třeba jako teď ????
Třeba jako já ????
no jasně Evíku , jdeš si hodit kuličkama ?????

A jste tu někdo teď???

takže zejtra ráno v osum !