Tak Zajíc by rád jel na MS, ale komplikují mu to víza. Takže je to 50:50

Kde jsme udelali chybu?

Z časopisu ABC - rok 1960
Až bude tobě, pionýre, čtenáři, třicet, pětatřicet let, vzbudíš se do světa,
který už v mnohém nebude podoben dnešku. Budovatelé komunismu v Sovětském
svazu i u nás budou mít k dispozici moderní automatizované závody, zvládnou
zemědělské práce průmyslovým způsobem, budou pracovat šest hodin denně. V té
době proniknou hluboko do tajů vesmíru. To všechno se promítne do
každodenního života: 250 milionů tun oceli ročně (USA vyrábí současně asi 90
milionů tun), hojnost všech prostředků, městská doprava zdarma, bezplatné
stravování ve školních a závodních jídelnách, bydlení v prostorných bytech
bez nájemného, levné nebo bezplatné turistické základny atd.
To není začátek fantastické povídky našeho časopisu, to je reálný
dvacetiletý program Komunistické strany Svazu sovětských socialistických
republik, o kterém píše, mluví a přemýšlí celý svět.
Bledne sláva kapitalistické techniky a výroby. Vždyť za deset let předstihne
SSSR Spojené státy americké dvaapůlkrát a v roce 1980 bude jeho náskok
sedminásobný. Je krásné žít v takovém světě! V prvé větě naší poznámky jsme
vlastně napsali chybu. Přečti si tu větu znovu, milý Jane, Jirko, Dano,
Jindro, Petro, Přemku, i vy ostatní. Našel jsi nesprávnost? Budeš se do
nového světa teprve probouzet? Jistě znáš odpověď: Všichni se musíme
přičinit! Učit se a pracovat.
I mimo školu ve svých pionýrských oddílech, v kroužcích i ve speciálních
kolektivech. Pusťte se všichni do technické a přírodovědecké činnosti,
nebojte se usilovné práce nad funkčními modely, zamilujte si pěstitelskou či
chovatelskou práci v pionýrských zemědělských hospodářstvích. Velkolepá
budova světa - komunistická společnost - potřebuje všestranně připravené
lidi, vládnoucí elektřině, jaderné energii, složitým mechanismům, chemickým
látkám, přírodě na Zemi i v kosmickém prostoru. Komunismus potřebuje lidi
odvážné, čestné, muže a ženy, kteří umějí žít v kolektivu a pro kolektiv.

No já tam budu asi tak kole 18 až 19h

Ahoj, ja pujdu v patek do Hika pro bundu, tak je tam mohu vyzvednout!!!!
POkud ji nahodou nebudete mit hotovou uz zitra.

Určitě jedu rovnou z práce a už mám jen do 17h takže tak nějak bych chtěla vyjíždět ať jsem tam alespoň trochu za světla.

Tak jen chci sdělit, že nejspíš mé krátké působení na ICQ skončilo. Už si asi velký bratr všiml......

Stojí takhle dva kosmonauti na Marsu a čuměj střídavě na sebe na Zemi na raketu, na Zemi na sebe na raketu a pořád dokola. Až to jeden nevydrží a vybuchne: - Co čumíš na mně? Já sem ty klíčky nezabouch!

Hura, uz se trochu hojim, dneska rano jsem uz dal ruku za krk bez pomoci druhe a ani to moc nebolelo #4#
A kde je ta Maruna, nejak se nas strani #9#

No tak Jamese nestiham vubec do ..... Savce - prodej lod, kup a nech se najmout do prazske paroplavby - to ale znicis veskery turisticky ruch v hlavnim meste:)

Dneska nejdu krysy bídný se vymlouvají Abú má nemocný ramínko, Jana sedřený prstíčky, Alfa nebaví pádlovat a já tu asi budu pozdě do noci. Ale určitě chceme přijít ve čtvrtek, aby jsme Vám popřáli.

Abu jasne prodej už se na rybičku těším.

No Alláhu v sobotu večer ale začínám propadat depresím že to nestíháme. #9#

Alllah - protoze jsem pikaču, prodam kajak a bude pokoj ...

Brown? James Brown? Super, kdy to je? Fany - nez sem to docetl uplne do konce- napadlo me ze se touto formou chces zbavit Milana - dooost nechutny. Neni to nahodou z te husy? Savce: proc delas takove savcoviny?

Mám dotázek, není někdo kdo by jel v sobotu na Úhlavu a pak se snažil chytit ještě konzert Jamse Browna?

Fotky tam už jsou. Na Playak a další servery článek tlačit budeme, musíme ho jen trochu upravit a doplnit o místopisné údaje.

Maruško měla by si sis pohovořit z lenkou. Ona by ti vysvětlila zda je hezčí já nebo svalnatej Kosatka. P.S. o včerejška sedim na hajzlu a střídám anální a orální vylučování. Tu broskvovou bouli už jsme neměly pít když jsme se dozvěděli že je tam voda z žumpy. Jede nás v tom pět lidí a smskujeme si z hajzlu na hajzl. A teď mě omluvte musím se vrátit než mi vystydne prkýnko.

Fantomásku, ty ale opravdu strašně kecáš! ženám se Milan a ani budhistický paňdírko NElíbí!

Sopáč byl vynikající!!!! Kromě až nečekaně skvělého spotu, tam taky bylo prima občerstvení, fajnová klubovnička a samý super týpci kol dokola. Doufám, že Bjéťa dodá nějaký fotky, protože kdo neviděl na vlastní oči, tak asi neuvěří. Fakt Zázrak.

I když jsem byl jen na skok, tak se mi to dost líbilo. Možná by to stálo hodit taky na www.playak.com mezi oblibené playspoty - Sopac. #1#

Jé co jsi vyváděl? Co bezcelní zóna?

Mily Alllahu, na tvoji otazku (Plavou savci?) se zatim nepodarilo najit odpoved, neb savec stale pevne sedel v lodce. Zato se experimentalne zjistilo, ze tlapky savce nejsou neoddelitelne spojeny se zbytkem telicka #10#
Sokolici Trojsti, vyskrtnete prosim moje jmeno ze seznamu na Uhlavu #9#

Jdou tři chlapi po smrti do ráje a u brány je zastaví Svatý Petr a říká: "Nyní mi řeknete, jak jste zemřeli a já Vás podle toho pustím do ráje." První říká: "Přijedu o den dříve ze služební cesty a najdu ženu v posteli úplně vzrušenou a svlečenou, tak začnu prohledávat byt, nikde nic. Pak vtrhnu na balkon a vidím chlapa jak visí z mého balkonu na laně. Vezmu nůž a odříznu ho. Spadl dolů a plazil se pryč. Tak vezmu starou ledničku co máme na balkóně a hodím ji na něj. Pak mi to dojde, že jsem ho zabil a skočím dolů." "A ty?" ptá se Svatý Petr toho druhého. "Já si natírám zábradlí u balkonu a najednou mně někdo odřízne. Spadnu dolů, zlomím si páteř a plazím se pryč. Pak na mně někdo ještě hodí ledničku." "A jak jsi zemřel ty?" ptá se Svatý Petr třetího. Ten se usměje a řekne: "Sedím si tak v lednici...."

nemam.

Volové vy si myslíte že se to ženskejm nelíbí. Ale já nemám problém se ženama. Naopak vnímaj to pozitivně. Správnej chlap má mýt prej břicho jako Buddha. Mojí Lence se břicho líbí. Je fajn když do mě neprudí a já jí sem vděčnej. Dneska jsem spapal husičku a k tomu sem měl asi 10 knedlíků zalil sem to plzničkou a bylo mi super.