Myslim, ze tam reprezentuje Direct Alpine.

Neeeee ja sem tak starostlivej, ze si to ani predstavit nedokazes. Ale muj prispevek legrace nebyla - Labute a spol.:))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

No to jsem zvědavá, jestli si to Maci dneska dokázal!

to je Bjéťo dobrý nápad. Včera jsem s Fan-tagočim mluvila a je to hustý, je od pravýho k nerozeznání,chlastá totiž úplně stejně!!!

Allahu, ty kuku starostlivá, to je fajn, ten poslední příspěvek byla legranda, víš? Naštěstí se to nestalo mě, ale brachum Bruňakům loni:-)

Zajimalo by me, kdy ta postarsi hajtra ukaze zbytek - dneska je to moderni:) Vilma Cibulkova je oproti nim BOHYNE!

Zajacik bol velky intelektual a nikdo v lese sa s nim nerozpraval. Bol z toho traumatizovany a tak sa vybral do mesta za psychologom pre
radu: ""Dobry den pan doktor, mam signifikantny pocit, ze verbalna, ale aj nonverbalna komunikacia medzi mnou a okolitou faunou, konverguje k
nule... ""
Psycholog hovorí: ""No, s tebou je to dost zle, ale mam taku tabletku, ktora ti znizi inteligenciu cca o 50%"".
O tri mesiace prisiel zajac znovu: ""Dobry den pan doktor, prepacte, ale stale som privelmi inteligentny. samozrejme, uz je to lepsie, s jezom hravam sachy a s veverickou schovavacku, ale stale je dost zvierat, ktore sa na mna pozeraju krivym okom...""
Psycholog: ""Dobre, dam ti este jednu tabletku"".
O tri mesiace prisiel zajac znovu: ""Dobry doktorko, je to uz celkom v pohode, ale predsa, ak by ste mohli dajte mi, ale uz len polku tej
pilule.""
Psycholog mu ju dal. O tri mesiace prifrci zajac na harley, odpluje si: ""Kurva do pice, uz je to fakersky dobre, len ma sere ten
vyjebany nafukany kokot jazvec, daj mi este tu zvysnu polovicu nech som taky znudeny jebo ako on!""
Psycholog pokrci plecami a vravi: ""Milerad zajac, ale pocitaj s tym, ze najneskor do mesiaca dostanes kramy"".

Matesi, jestli to stihneš přečíst: Budu na Víru, takže klidne vypusť poštu a vezmi mi je tam.

A chlapi v sukních vypadaj jak teploušové?

Napiste mi prosim kdo mate to misto na 603585558,predem diky,Bystruch.

No nenim nevim tak jsem slysel ze vam ten zazrak vzala voda ... Nerad bych zavodil na 4 stupnovem fletu :/

Ahoj,tak uz mam fotecky z Piemontu,snad se vam budou libit :-) Doufam,ze by mohly byt i na Cnawru.Mejte se

ja myslim, ze muzeme.
Zlaste kdyz tam vezme nas plagat a bude nas tam propagovat ;-)

alllllllllllahu stejne bys mohl poslat nejaky propozice. To se normalne pred zavodem dela. Aby pak staroslivy lide jako maci, se mohli na vse predem pripravit.

nazdarek, máme tu dotaz od Alláha. Může si zajet Jeník Kolářů kvalifikaci v neděli rány, když v sobotu reprezentuje na Adrenalincapu ve Špindlu? Záleží jen na nás jak se rozhodnem. Když to bude kladně, tak bych přijel po práci na Vír a kvalifikoval bych se taky:o)

Zajdi si na Eyes wide shut, tam ukazuje cudliky oba dva ;-)

Bruňďa v Itošce nénie, ten smaží po kolejích s lokotkou.

A připomínám fšem přátelům chaloupky Na Studánce - tuto sobonéďu vyklízecí brigoška za účelem vykydání pozůstatků po zimní sezóně (předpokládám, že budeme nosit a nosit a nosit z chaloupky do zatáčky - takže dobře zašněrovat pohorky a namasírovat chlupatá lýtka). V neděli pak výletíček. Brnkněte gdo by jel.

husty

Tři blondýny na ostrově. Zoufalé. V tom se objeví zlatá rybka a
nabídne kazdé jedno splněné přání.
První si přeje člun. Ten se objeví, blondýna vyrazí na vodu, ale neumí
veslovat. Převrhne se a utopí.
Druhá si pomyslí, ze ta první neuměla plavat, a tak si přeje plavky,
že někam doplave. Ale chytne ji křeč a utopí se.
Ta třetí na ně kouká celá zoufalá. Nakonec ji napadne, ze muž by si
poradil lépe, tak si přeje, aby se stala na chvíli mužem. Stane se
mužem a přemýšlí.
""Kde to jsem? Na ostrově. Co musím udělat? Dostat se odsud pryč.
Co je to za ostrov? Střelák. Aha, takže nahoru po schodech a
tramvají.""

Takhle se jeden fotrik rano doma probudi, v hlave busej
permonici, v drzce jak v torbe na zmije; votevre voko a na
nocnim stolku dva
aspiriny a sklenice vody. posadi se a vidi na zidli vyzehlena
kosile, kravata, kalhoty, vedle stojej vyblejskany boty. Nahore
lezi cedulka: ""Milacku, snidani mas na stole, jela jsem
nakupovat. Miluji Te!"" Tak se oblikne, jde do kuchyne a na stole
slanina s vejci, cerstve
upeceny rohliky a noviny vedle talire. Jeho syn snida, tak se ho
pta: ""Co se tady, proboha, stalo?"" ""Prisel's domu ve tri rano,
ozralej na plech a vubec jsi nevedel co delas. Vyvratils dvere,
rozbil zidli, nablil v predsini a udelal sis monokl o roh
stolu."" ""No ale to nedava zadnej smysl, proc mam pripravenou
snidani a to vsechno?"" ""Jo tohle? To kdyz te mama odvlekla do
koupleny a snazila se te svliknout, tak's ji rek: Ruce pryc,
damo, ja jsem stastne zenatej.""

Jde hustě nasraný prasátko po lese a potká ho liška: ""Co je
prasátko,co se tváříš tak nasraně?"" ""Hele,běž do piči,ty pičo
červená"" Jde dál,potká ho vlk a zeptá se: ""A co že si tak
nasraný,
prasátko""? ""Drž hubu, kokote chlupatej, šerednej a běž do řiti!""
Potká ho medvěd a zeptá se:""Co je ti, prasátko""? ""Víš co? Polib
si prdel, ty idiote velkej, hnusnej, smradlavej"" Jde dál a potká
ho
lesní víla: ""Tak prasátko, za to, že si tak nasrané a jenom všem
nadáváš, ti nesplním tři,ale jenom dvě přání!"" ""Víš co, chci
velkou jámu plnou hoven!"" ""Tady ji máš, prasátko! A co druhé
přání?"" ""A teď si to celý vyžer, ty děvko jedna průsvitná!""

Pane vrchní, ta káva je cítit dámským přirozením.
Tak si ji dejte do druhé ruky!

jako ze budeme kalit s Utvarem Rychleho NAsazení???? tak toto nemame ani u nas v Praze

skoro nej:)