Diskuze

Přidat příspěvek

Komentáře

Fany: samo sebou ze mam p…

Napsal uživatel dne .

Fany: samo sebou ze mam plochy nohy, tak plochy, ze kdyz slapnu bosej do snehu, zustane tam cela tapota a jeste navic chlupaty, takze do snehu moc nespatlu, abych neprimrznul, a nestriham si nehty, takze si kupuju asi tak o 3az5cisel vetsi botky, lod si vybiram podle toho, aby se mi tam ta obri capula vlezla a tak. Ja mem lepsi drb: Fantomas ma tak malyho pindika, ze ani pod mikroskopem neni videt! Kacko a nesplnuje malej EJ tvy idealy?

Pěkně prosím všechny FOTO…

Napsal uživatel dne .

Pěkně prosím všechny FOTOGRAFI který fotili loňskej VÍR a mají fotku cnawr plakátu na dně Playspoutu ( pokud možno v co nejlepší kvalitě, nebo negativ ) , aby se ozvali
Děkuju Davídek

Fellini me nedavno zklama…

Napsal uživatel dne .

Fellini me nedavno zklamal, teda spis jeho Amacord. Naopak jsem ted nadseny z japonskeho anime Cesta do fantazie (Sen to Chihiro no Kamikakushi).

Mojzis bere hul na dlouhy…

Napsal uživatel dne .

Mojzis bere hul na dlouhy odpal, odpali, micek leti, leti, uz uz pada do vody, kdyz tu se voda rozestoupí, micek se odrazi ode dna a dopadne na green. Mojzis ho dojde a dotukne do jamky.Na rade je Jezis. Odpali, micek pada do vody, ale nepotopi se, Jezis prejde po hladine az k nemu, odpali a micek pada do jamky. Hraje pan v kostkovanem saku. Odpali, micek leti, pada do vody. V tom ho zachyti ryba do tlamy. Nez se staci ponorit, ulovi rybu dravy ptak a leti s ni i s micekm pryc. Ozve se vystrel - myslivec strili po ptakovi. Netrefi, ale ptak se lekne, pusti rybu, ryba pusti micek a ten spadne do jamky.
Jezis se v tu chvíli podívá na nebe: ""Ty vole tati, tak prisli jsme si zahrat golf nebo machrovat?""

Opravdu stary par jede z …

Napsal uživatel dne .

Opravdu stary par jede z Michiganu za teplem na Floridu. Na ceste je
zastavi policajt a chce ridicak a technicak. Ridicka je ale dost nahluchla
a povida manzelovi:
""Co rikal?""
""Ze chce videt tvoje papiry.""
Zenska zacne prohrabavat prihradku a policajt povida:
""Pani, jela jste nepovolenou rychlosti.""
""Co rikal?"" pta se zase babka manzela.
""Zes jela moc rychle.""
Policajt kouka do papiru a povida:
""Tak, vy jste Frida Millerova z Michiganu? Ja tam studoval a jednu
Fridu jsem znal, a zazil jsem s ni nejhorsi sex svyho zivota!""
""Co rikal?""
""Ze te asi zna.""

Dost chabý je když se něk…

Napsal uživatel dne .

Dost chabý je když se někdo ani nepodepíše pod svůj přízpěvek. Bohužel s tebou musim souhlasit že je to tu trochu mrtvolný. Tak hodíme do placu nějakej drb ne? a tak mě napadá hned jeden. Alllláh má plochý nohy..che che

"Muzes mi rict," zlobi se…

Napsal uživatel dne .

""Muzes mi rict,"" zlobi se otec, ""za co jsi dostal trojku z mravu???""
""Kouril jsem na zachode,"" priznava se hrisnik.
""To mi nepovidej, za to jsem ja dostal dvojku!""
""No jo,"" brani se syn, ""ale tys urcite nepoblil ucitelku...""

Maly, petilety chlapecek…

Napsal uživatel dne .

Maly, petilety chlapecek se pta maminky:
""Mami, mami, co dostanu letos na vanoce?""
""No, to mas tak, zlobil jsi a nedostanes vubec nic. Leda ze bys napsal
Jeziskovi, ze budes celej pristi rok hodnej.""
Tak chlapecek se zavre do pokoje, a zacne psat:
""Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi rok hodny...""
Chvili se na to kouka, pak to roztrha a zacne znovu:
""Mily Jezisku, slibuji ti, ze budu cely pristi mesic hodny...""
Zase to roztrha a tak pokracuje ke dni, puldni, hodine, az nakonec rezignuje. V
nedeli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sosku Panny Marie. Prijde domu,
polozi pred sebe sosku a zacne psat:
""Jezisi, jestli chces jeste nekdy videt svou matku...""

Blondýnka se zrzkou seděl…

Napsal uživatel dne .

Blondýnka se zrzkou seděly v baru a koukaly na zprávy o šesté. Ukazovali reportáž o sebevrahovi, který stál na mostě a vyhrožoval, že skočí dolů. Blondýnka povídá: "Hele, vsaď se, že neskočí." "Dobře, o kilo. Já si myslím, že skočí." No, a chlápek skočil. Tak blondýnka vysolila kilo a zrzka říká: "Ne, to nejde, já si to nevezmu. Jsi přece moje kámoška." "Ber, sázka je sázka." "Hele, musím se ti přiznat, že jsem tohle už viděla ve zprávách v pět, takže si nemůžu vzít výhru." "Já to taky viděla už v pět, ale nikdy bych si nemyslela, že skočí znovu."

Dcera se vrací z kina, kd…

Napsal uživatel dne .

Dcera se vrací z kina, kde byla se svým přítelem a maminka se jí ptá, jak se jí líbil film.
Dcera říká: "" Perfektní, obrovská sranda, chvílemi jsem myslela, ze Petrovi počůrám ruku.""

Chlápek stojí u hotelové …

Napsal uživatel dne .

Chlápek stojí u hotelové recepce. Když dostane svůj klíč, odchází. Jak se otočí, vrazí do nějaké ženské, co stála za ním, a loktem se jí silně opře o výstřih. Oba jsou pěkně zaražení a on neví, jak se omluvit, tak řekne: Madam, jestli je vaše srdce tak měkké, jak vaše poprsí, určitě mi odpustíte. Ona odpovídá: Jestli je váš penis tvrdý jako váš loket, mám pokoj 436.

Jede Trabant po dálnici a…

Napsal uživatel dne .

Jede Trabant po dálnici a najednou mu dojde benzin. Řidič zastaví a čeká, až ho někdo vezme do vleku. Zastaví mu řidič se škodovkou 120 a chvíli ho vleče. Po chvíli se však na škodovce něco porouchá a musí také zastavit.. Po chvilí čekání zastaví řidič s Volvem, zhodnotí situaci a říká: 'Jak to tak vidím, tak Vás klidně vezmu na lano oba dva.' Řidič Trabantu jen jemně poznamená: 'Ale kdybyste jel moc rychle, tak já na vás zatroubím, a vy zpomalíte, ano?' 'Spolehněte se', odvětí řidič Volva. Tak tedy vyjedou. Na dálnici u radaru, kolem kterého právě projeli, šťouchne jeden policista podřimujícího kolegu a s vyjeveným obličejem se ho ptá: 'Viděl si to?' Druhý odpoví 'Ne.' 'Představ si,že tu teď projelo Volvo stoosmdesátkou!' 'No a? Kvůli tomu mě snad nemusíš budit.' 'No jo, ale za ním jela uplně stejnou rychlosti škodovka sto dvacítka!' 'Fakt, jo?' 'A to ještě není všechno: Za nima lítal trabant od jedný strany silnice ke druhý a troubil, že je chce předjet!'

Stránky

Přidat komentář

CAPTCHA
Slouží k ověření, zda jste skutečný návštěvník a k zabránění spamu