Kosatko, v PV máš otevřeno.
Hele, nepůjdes zitra jezdit do Troje? nekdy kolem 17? Že bysme jako spolu zajezdili..

ahoj lidi jakpak se vám pozdává počasí já to vidím s mojí a maruščinou účastí dost bledě odpolední bouřky mě lekají

Jak to tam po povodni vypadá? myslim okolí(louka a tak)

Plaťas o víkendu byl bájo...počásko pohodička, grilováníčko, v noci teplíčko...komáři nežrali (teda alespoň mě ne)...bájo partička...žádní Gertrůdi(Ti měli prý Mistrovství Německa v Augsburgu)...fakt jeden z výborných Plattlingů.

sraz byva neco po 5. odpoledne u Kosatky v kramku

kosi a vemete mě s sebou?

Něco od Járy Kučery:

Nejkurióznejší rozhovory mezi dispecery a piloty.

Vež: ""Abysme zabránili hluku, uhnete prosím o 45 stupnu doprava.""
Pilot: ""Co mužeme delat za hluk ve 35000 stopách?""
Vež: ""Takovej rachot, jako když vaše 707 narazí do 727 pred vámi.""

Vež: ""Jste Airbus 320, nebo 340?""
Pilot: ""Samozrejme, že Airbus 340"".
Vež: "" V tom prípade budte tak laskav a zapnete pred startem taky ty dva další motory.""

Pilot: ""Dobré ráno Bratislavo""
Vež: ""Dobré ráno, pro informaci, tady je Víden""
Pilot: "" Chystáme se na pristání Bratislavo.""
Vež: ""Tady je opravdu Víden""
Pilot: "" Víden?""
Vež: ""Ano Víden!""
Pilot: ""Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy.""
Vež: ""OK, tak prestante pristávat a zahnete doleva.""

Vež ironicky k pilotovi, který práve obzvlášt tvrde pristál: ""No jo, pristání nemusí být žádný tajemství, pasažéri mužou klidne vedet, že už jsou dole.""

Pilot: ""To nevadí, oni stejne vždycky tleskaj.""

Pilot spolecnosti Alitalia, kterému vyradil blesk z provozu pulku kokpitu:
"" Skoro všechno nám vypadlo, nic už už nefunguje, ani výškomer už nic neukazuje........""
Po peti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: ""Drž už hubu a zemri jako chlap!""

Pilot: ""Máme málo paliva. Okamžite žádáme další instrukce.
Vež: ""Jaká je vaše pozice? Nemáme vás na radaru.""
Pilot: ""Stojíme na dráze 2 cekáme už vecnost na cisternu.""

Vež: ""Po pristání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta1 a Oskar 2""
Pilot: ""Kde to je? My se tady preci nevyznáme!""
Vež: ""Nic si z toho nedelejte, já jsem tady taky teprve druhý den.""

Pilot: ""Žádáme o povolení ke startu.""
Vež: ""Sorry, ale nemáme váš letový plán, kam letíte?""
Pilot: ""Do Salzburgu, jako každý pondelí""
Vež: ""Dneska je úterý""
Pilot: ""To je super, tak to máme dnes volno.""

Pilot: ""Copak tady není žádný Follow-me-auto?""
Vež: ""Negativ, koukejte se dostat na Gate sám!""

Vež: ""Vaše výška a pozice?""
Pilot: ""Merím 180 a sedím vepredu vlevo"".

Vež: ""Máte dostatek paliva, nebo ne?""
Pilot: ""Ano""
Vež: ""Ano co?"".
Pilot: ""Ano pane"".

Vež: ""Oznamte nám ocekávaný cas príletu.""
Pilot: ""Úterý by se mi docela hodilo.""

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo

opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka: autopilot v poloze ""držet výšku"" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

nó, vždy´t jó...tím jsem chtěla říci, že bych si tu psala raději o veselých věcech nebo alespoň normálních a né tu neustále něco řešit...v klubech se nic neřeší, tam to žije tak, jak to prostě běží, kdežto v GB se furt něco řeší .

to V.ml.:ale někde u pivka úplně v poho

tak pozor po mimořádném úspěchu minulého OVK pojedeme v pondělí opět a to do Prokopáku, to bude sice kratší ale stejnak všichni blikačky vpřed i vzad :o)

musím doma zkontrolovat jestli mám špricku doma jestli ne tak vím čí je ta u Langrů:o)

Od nekoho jsem slysel ze prej v Plattlingu plati nejaka nova omezeni pro kajakare (max pocet lid, ci co). Nevite o tom nekdo neco?

Ty vago to je husty, chvilku tu clovek neni a vyleze debata na 5 stranek.
Marunko a ja tam taky nechal co moh mohl moch mochl ???? ( uz ani nevim ) , ja uz to mam vsechno doma HEC Spindlici dekuju mockrat :o)))
Nejak nam zapadlo jestli nekdo vubec pojede s Mr W. ml na tu Moravici. Dat si Moravici za tepla je pekneeeeeeeeeeeee

JEZDIME PRO ZÁBAVU NE?

do diskuze o SW - tato diskuze mě zaujala protože delší dobu se zabývám myšlenkou udělat SW od zadu tak abych provedl na obě strany ale jsem přesvědčen že tato figura by měla mít jiné jméno a navíc jsem zjistil že 1/2 piruety na zadku je nadlidský výkon a neznám singlíře, který ho zvládne, pokud pujdu do detailu je to co jsem vždy viděl půl kocour na jednu a půl kocour na druhou stranu ale ta spojitá pirueta tam chybí
TO ALL: POKUD TO SHODNOTIM JSEM PRO ABYCHOM PROBRAL""I SPORNE FIGURY A UPRESNILI JEJICH DEFINICI ABY K TOMUTO NEDOCHAZELO A TO ŽE TO VENKU NEAKCEPTUJOU NEBO SE CHYTI NAŠEHO PŘÍKLADU JE NA NICH

Juro kdo je tvuj? Maru to tvoje straceni je HUSTY

tak večer na tróji zapíjíme Kačenku Peřinku :o)

hoj ty botky jsou ségry :o)

zdravím všechny Guesty je to radost slyšet tolik mladých,krásných,inteligentních a pozitivně naladěných anonymů :o)

nenašel jste někdo prosím na Sopáči prijon botičky červené? velikost 39-40 úplně nové a hlavně MOJE?
Tragik co furt něco nemá-ach jo

Bill našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu. Jednou takhle přijde domu a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit penis do kráječky okurek. Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale Bill se chce se svým problémem vyrovnat sám . Za měsíc přijde Bill domu už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co jsem ti říkal o kráječce okurek?" Manželka: "Bože, Bille, snad jsi to neudělal?!" "Udělal" smutně přiznal Bill. "Ach Bože můj, co se stalo?" "No co by, vyrazili mne z práce" "Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?" "Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

díky

Kosi: Ládík má pípu s koncem na oba systémy - Plzeň i žehlička.

Petro: když jsi to tady načala tak by se to tady mělo dokončit.
Proč si myslíš, že se bavíme každý o něčem jiném?